To Father.

刚打完工到家，日期还是变了。已经是圣诞的前一天了.....
外面圣诞气息很浓烈.....店里也是一家老小排着来,或者妈妈们买圣诞食品，香槟.
不得不承认，佳节期间，自己很落寞......与朋友们在一起也无法填补的那种落寞.
在外面，我是风光的，快乐的.朋友一大堆,人人都说你好风趣。
但，回到家里，我是落寞的.

爸.你是不是也和这些人一样，守着自己的小孩，妻子,等着过圣诞呢?
今天，我哭了。
不知道是什么原因。只是突然流了泪.

妈妈,我与她已经不是陌路,而是仇人关系了。出生后，她选择了男人，将我丢给了外婆，而18年后回来，却冷酷的利用了我.但，我给过她机会:你只要对外婆稍微好一点,我可以忘记一切，养你到老。
她给了我一耳光。这是她的回答。
所以，那天起，我们就已经断了缘.

所以，我只能给你写信.因为你虽然从来没有在节日里，不,平日里也没有给我过电话。
但，你至少给了我学费。
这一年100多万的日圆，对于你这个总经理是怎样一个数目,我不知道。但,我很感激你。
至少,还有这一刻,让我感觉自己还有个父亲。

呵呵,你也许永远也不会察觉，我打电话给你的日期，没有一天是在周末。(虽然，一年只通几次)
而我的电话料金其实在周末是最便宜的。
为何我会选通话费贵的日子给你电话呢?
因为，我怕周末你是与妻子,与孩子在一起,接到我的电话，你会感到尴尬。
我不想影响你的家庭。
一丝,也不愿.
所以，我只在平日给你电话，因为在自己公司里，接前妻女儿的电话时,不用向谁解释什么。

我,很累,很累.

你知道么，有的东西，是怕与人分享的.
比如，父亲。
我说的不是那种与双胞胎一起分享父亲的感觉。
而是,感觉自己是见不得光的，不属于父亲的家庭的那种,多余的孩子。
有需要与大人们商量的问题，需要大人们意见的东西，我每每都找不到人诉说。(老师，毕竟不是自己的家人)
那时候，我总会很难受.....真的.

你朋友的孩子与我聊过，你的儿子养的似个小皇帝。
我笑了。
分不清是什么样的笑,也许，是苦笑吧.
不是嫉妒，而是寂寞.
朋友说过,打官司吧,他有的,你也会有.
我摇头，我不要这种东西.我不稀罕，是的,我的自尊心太强。除非是人真心送我的东西,不然,我不想要。

除了学费，我宁可打工累出病,也没有和你要过钱.
因为我不想成为讨债的代名词。
朋友笑过我,你老子是个老板，开车住洋房,还有秘书。你却在日本累的半死半活的，何苦?
呵呵,是呀.
但,记得么。以前，我只与你开过一次口，关于大学入学金的问题。
你回避了我的问题，然后让人转告我,你没钱.

那时候，我很果断的退了考上的大学。
我宁可退学，也不愿再想你开口了.
我是自尊心过强的人。向你要学费，只是因为你是父亲。
而你否定了。
我也就不会再想你低头了。

然后我来了日本，开始了打工生活。还好，这时候,你似乎终于良心发现，与外公商量,负责我学费。
其实我那时也不愿意要你的钱.
但外婆的泪,提醒了我.
赌气，你成不了才。
若想真正的独立，扬眉吐气，你必须好好的上这所大学,不然，你一辈子只是个穷有自尊，却没有任何骄傲的资本的笨蛋。

呵呵,对.所以，我答应了.
开始上大学.
就算是利用吧,我必须利用你完成我的学业.
我选择，做四年，你的女儿.

转眼4年过去了。
原以为自己会不在乎这种东西:父亲.
但看着与父母很随便，自在的说话的同学，还是会很落寞.

我与你没有谈笑过。见了面，也只是句你好。
然后就是很僵硬的一问一答.
所以，我说我喜欢走路，我晕车。
其实，我是不愿意坐你的车。
那气氛,压的我透不过气来...

让我觉得，你我隔的,不仅仅是一堵墙壁,是真的遥远,很陌生.

快圣诞了.可惜，圣诞那天，我依旧在为筹备圣诞的人们服务。
新年，似乎也是这样.
4年了，我却没有度过新年.....
累了。